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武汉供卵试管婴儿合法吗_两个月前,我决定切除我的子宫|三明治

2022-05-16 16:02

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两个月前,我决定,切除我的子宫。

,叫做《猎魔人》,剧中的女魔法师在完成魔法学习之后,需要进行一个仪式,叫做enchantment,即女人牺牲自己的子宫,换取法力的增加、美丽的外表以及从此长生不老。女魔法师从此变得自由而强大,不再有牵挂和依恋。

我当然不是因为看了个魔幻剧就决定切掉子宫的,我已经36岁了,不是容易受骗的孩子。每次对着镜子,脱去外套,放松腹部,小腹中间会向外凸起,看上去像是怀孕三个月的样子。病友们把这个戏称为endo belly(内异症的肚子),endo是子宫内膜异位症(endometriosis)的英文缩写。慢慢变大的子宫,是相伴的子宫腺肌病在作祟。

病,感觉也像是一个魔法学院。,痛经,拍了片子,请问会是内异症吗?终于确诊了,开始吃药控制了。xxx药听说副作用会小一点,有姐妹尝试过吗?xxx药听说有的省医保可以报销,是真的吗?医生说子宫太大,带不了曼月乐环了……终于有一天,发来穿着病号服的照片,姐妹们,我明天要做子宫切除术了!然后,她就毕业了。

说是毕业,并不意味着从此没有了痛苦,只是对于子宫内异症和腺肌病,现代西方医学没有更多可以做的了。

现在你知道我为什么要切除子宫了,因为我想毕业了。

为什么现在做这个决定?这个问题,说起来就复杂了。

子宫第一次跟我打招呼是通过月经,“月经”,这个词现在能说了吗?,我上完厕所,对着在姥姥家聚餐的一大桌人,大喊,妈,我来月经了。我妈冲过来捂住我的嘴,把我拉回到厕所。我才知道,有些词,是不可以说的,要说只能和女人说,而且要小声。

,班上女生传递卫生巾的方式是,把袖子拉长,卫生巾放在袖管里,个人的口袋。当然,还有很多女生间的心领神会,例如谁谁谁今天不吃雪糕了,谁谁谁回家换衣服了……我们由这一个个暗号联结成为一个欢快的联盟。

直到有一天,班里出现了一个打开的卫生巾,里面滴了墨水。我,羞耻与愤怒,所有女生都不说话。有些事情被改变了,我们有了敌对的阵营,而我们没有任何方式可以抵抗,因为所有的都不能说,我们只能更谨慎,更小心。

初中真是可怕的年级,学校里会有男生掀女生裙子,。而一旦这样的事情发生了,所有人都会去嘲笑那个可怜的女生。,如果没穿衣服的样子被一个男生看到了,可能得要去自杀了吧。

和子宫平安相处了十余年,她每个月上门拜访一次,除了偶尔弄脏被单外,没有给我带来太多麻烦。不知道是不是之前太过忽略她,没有在月经期间,严格执行不碰冷水、不吃冰、不运动的各种规定,或者她原本就叛逆,并不打算和我好好相处一辈子。这其中的原因,最厉害的医生也说不清楚。总之,子宫开始闹脾气,一开始是经期的小别扭,后来变成长年累月的嘶喊和叫嚣。

,我大学毕业不久,正打算在成人的世界一展拳脚,然而越来越痛的经期,让我不得不停下来去找个究竟。前前后后看诊了一年多,终于确诊为子宫内膜异位症和腺肌病。随着病情的发展,我发现正要在我面前徐徐展开的世界停住了,并且开始慢慢地往回收。

25岁之前,我独自走过了全国超过20个省和自治区,在巴厘岛拿到了潜水证,在西雅图体验高空跳伞,连续熬夜参加德州扑克锦标赛……直到有一次,我和朋友计划去优胜美地国家公园露营。前所未有的,我内心升起了犹豫,是恐惧,淹没了旅行兴奋的恐惧。,疼痛开始显著地影响我的生活。我会在非经期肚子疼,经常性的感到疲乏,会在月经期失血过多晕倒……这些都让我开始怀疑,我是否可以完成一次长途户外旅行。

最后我们还是出发了,一路上我就像担心天要塌下来的杞国人,弄得自己疲倦不已,也扫了同行人的兴致。那次旅途在止痛药的帮助下并没有出什么差池,但在这之后,我。

,我妈每个月会有一两天卧床不起,我爸会用搪瓷盆接一点水,放在她床头,在她。我问爸爸,妈妈怎么了?他总说,妈妈头疼,没事,写作业去吧。后来我才知道,那是妈妈每次月经的反应,偏头疼、恶心、呕吐。我妈说,她们这代人是带了环儿的,多多少少都有些问题,不是大事儿。女人这一辈子要受很多罪,不能太娇气。

终于,二十多岁的我,也开始窥见到一些女人的苦。而关于娇气或者不娇气,其实根本不是选择,而是结果,?

第,妇科医生就跟我说,要尽早打算生孩子,越晚难度越大。等病情发展下去,生不出孩子,还要做辅助生殖,那要吃得苦就多了。

我不想要孩子,我不喜欢孩子,不喜欢吵闹,也不喜欢麻烦。世界很大,我还没去看过。然而,随着疼痛,我的意志也开始坍缩。子宫不仅用每个月的疼痛控制了我的身体,还开始影响我的决策。反正世界不能去看了,要不就生个娃吧?这子宫总得用一下吧,万一哪天不能用了呢?

于是,在29。这从来不在我的人生计划内。

,因为终于不用肚子疼了,简直高兴地撒欢儿。我办了澳大利亚的签证,打。很久没有出去玩过了。而且我查了,孕中期,可以旅行。当我把计划告诉我妈后,她非常激动,觉得我完全不可理喻。在微信里写了数百字的留言,恐吓加谴责。最后她写道,你是一个怀着孩子的女人,即将成为母亲的女人,作为成年人,请你为自己的行为负责!

我知道她担心,觉得我怀孕本身这件事就是上天眷顾了(),如果出了意外丢了孩子,可能就再也怀不上了。不能生孩子,女人这辈子要怎么办啊?把这个孩子平安生下来,完成一个女人的任务,以后就都好说了。

我妈话说到这份儿上,我的澳大利亚之行肯定是泡汤了。我很生气,有好几个月我都没有和我妈通话。一方面我不喜欢被恐吓和要挟,另一方面,我意识到怀孕并没有给我带来期望中的自由,而更像是一个更大的陷阱。

然而,两年后我又生了第二个孩子。为什么?因为怀孕、,就不会有疼痛。相比起,怀孕、哺乳、甚至生产,都不算什么。

我不是个例,在内异症和腺肌病的人群中,因为生病提前生育、连续生育的姐妹们并不少见,大家会把这个笑称为“生生不息疗法”。

,我并没有意识到我的生活已经完全被子宫所控制,我一步步地妥协,既懦弱又愚昧。却无可奈何。

随着两个孩子的出生,以及事业上的一些变动,三年前,我离开了职场。加上突如其来的新冠疫情,我发现,我的世界还可以更小。

对了,我说跟你们说过,我已经好多年没有吃过冰淇淋了吗?忌冷、忌辣、戒咖啡、不熬夜。作为一个内异症患者,还有很多需要注意的,例如:少用洗洁剂、不用塑料制品、远离汽车尾气,等等。这是一个慢性病患者的自我教育。目前最新的理念是把内异症当做慢性病来看待,长期管理,还有本书就叫做《子宫内膜异位症自我管理:改变你的饮食和生活方式》。于是,我做好了和她共生的准备,拿出我所有的意志力,小心谨慎的生活。

即使这般委曲求全,我能得到的最好结果,我的生活变成了,不是在疼痛,就是在为疼痛做准备。

你可能会说,至于吗?我不知道。按照医院从0到10的疼痛量表,我经常会给我的疼痛打到9分。相信我,作为一个做过五次手术,生育、哺乳过两个孩子的女人,对于疼痛我算是见过世面的。但我依旧答不出来,至于吗。可能所有慢性病都是这样,它像一个阴影笼罩着你的生活,成为你生活的底色,,,。

去年,,我跟T先生商量,要不再生一个孩子算了。T先生同意了。于是,我们开始尝试怀孕。大概有,每一次大姨妈如期而至,我都会对没能阻止疼痛感到气愤。,要是怀孕了,从新生儿到幼儿园,少说又是三年。我不要再为一个幼儿贡献出三年生命了。

我差点陷入了“生生不息疗法”的圈套,为了十几个月远离疼痛,而让自己陷入到另一个更深的围墙当中。

剖腹产,护士来给我按压腹部,疼痛伴随着叫喊和眼泪。我妈站在床尾,焦灼地搓着手。护士走后,她跟我说,“可以了,两个宝宝很好了,完成任务了。”

对啊,我已经完成了女人的任务。可是,是什么任务呢?生两个孩子?还是三个?生了后要不要养?怎么样算是养得好?你要情绪稳定,不然孩子会没有安全感;你要独立坚强,给女儿做个榜样;你要优雅且风骚,不然如何留住孩子他爸?马里奥升级打怪为了救桃子公主,女人升级打怪,只为别人觉得你没有做错。这样的任务做得完吗?

过去一年有件让我开心的事,是开始学习攀岩。第一次去岩馆是给五岁的女儿报攀岩课,一进门我就被空旷的场地,墙壁上花花碌碌、形状各异的“石头块”所吸引。岩馆人不多,工作人员带着我参观。走到最里面,看到两个老太太,头发花白,至少有七十岁了。一个拴着绳子在墙壁上向上攀爬,一个在绳子的另一头给伙伴做保护。我呆呆地看着她们,胸口突然聚起一股热气,连面颊都变得红热。

为什么我要着急给五岁的女儿报班学攀岩?,我要自己玩!

于是,我给自己买了个会员。一开始,可谓惨不忍睹,最简单的线路,爬到一半就手臂酸痛,手指没有任何力量,脚也不停打滑。因为生病,很容易累,每次爬不了多久就体力不支了。我只好少量多次,在身体条件允许的情况下,尽可能多的去,爬到感觉要累了,就回家。

攀岩需要伙伴做保护,T先生也被我拉着办了会员,按照我的节奏陪我练习。

因为被子宫牵连,每个月总有十几天去不了岩馆,但就是这样,在半年后,我在攀岩这件事上有了明显的进步。难度攀可以完成5.10等级,体脂降到16%,腹部可以看到清晰的马甲线。每次挑战一条新的线路,手指够到一个更高的抓点,尝试不同的脚点和姿势,调整自己的身体,拓展她,感受她的力量 ,她的自由。

一天,婆婆来看我们,看到我手臂明显的肌肉线条,不禁啧啧嘴,“不要练什么攀岩了,手臂都有肌肉了,女孩子这样不好看的。”我哈哈大笑,“好看有什么用?我要有力量!”婆婆无奈地摇摇头。

对,力量,攀岩让我重新感受到力量和自由,虽然只是每次短暂的,但这太棒了。我想重新找回在生活中的力量和自由。

“我想错了,我其实不想生孩子。”我向T先生坦白。

“那就不要了,对我来说两个已经够了。以后想要可以领养嘛!”

“我不想生孩子,也不想养孩子,孩子终于长大了一些,我想过自己的生活,正常的生活。”我说,“我想做子宫切除。”

T先生并没有很意外,我们在一起十年了,他见过我最痛苦的样子。停顿了几秒钟,他说,“你的身体你来决定,我都支持你。”

我约了医生,T先生陪我一起去看诊。

C是我的主治医师,五十岁上下,利索的短发,身高接近一米八,身材强壮。我跟她说了疼痛的情况,以及尝试怀孕未果。她说,她没有什么可以做的,建议我去测量一下激素水平,调整一下继续尝试。我打断她,说,我们不想要孩子了。

C停顿了一下,说,如果是这样,我们可以尝试口服孕激素。子宫切除术呢?我问。C看了看我,低头翻着我的病历。

一年前,C就建议我切除子宫,。她就没有再提过。对于医生来说,有的女人,即使再痛,也是不愿意切除子宫的。医生需要判断一下这个病人是坚决要保留子宫的那一类,还是会考虑切除的那一类。她可能判断我不会接受切除子宫。

?,我正在通过灵修来自我救赎(这个话题就不展开了)。我相信身体的完整性是非常重要的,只要我可以足够地接纳和感受,生病的器官也可以开始自我修复。后来我发现,接纳没有子宫的自己可能比接纳生病的子宫更容易。对不起了,我的子宫。

回到C的诊室。她把眼睛从病历上移开,看着我的眼睛,缓慢而坚定地说,“切除子宫可能会是最彻底的。”她顿了顿,问,“但是,你确定吗?”

切除了子宫的女人,(除了论坛里的病友)我只知道三个。

小,我每天都在学校门口等园园,和她一起手拉手进学校。一天早晨,她妈妈送她,在校门口抓着她迟迟不放手。她蹲下来,扶着园园的肩膀,说,妈妈以后就不能生弟弟妹妹了,你一定要好好的,健健康康的。园园后来跟我说,她妈妈要做手术,切除子宫。我不知道什么是子宫,园园说,就是女人生孩子的房子。我想,你妈不都生了你了,也不能再生更多,生孩子的房子没有就没有了吧。

另一个是《蜗居》里面的海藻,在故事的最后,怀孕后期的海藻被宋思明的原配推倒在地,大出血,被迫切掉了子宫。最后一个镜头,在机场,海藻一个人拎着行李箱,她出国了。,心想,丢掉子宫可能是做小三的代价吧,一个没有了子宫的女人,如何面对亲戚朋友呢?可能只能出国了。

最后一个是我最近读到的一个短篇小说,小说集的名字就不说了,2021年新出的。故事讲一个女人,因为疾病切掉了子宫,从此和丈夫分房睡。为了保住婚姻,她主动介绍一些年轻姑娘给自己的丈夫。这是我读过的最恶毒的故事。整个故事都在暗示,“没有了子宫的女人不能算是女人。”

而谁来决定什么算是女人呢?算不算女人又有什么要紧?不能算是女人,是不是就不用做家务了呢?到抱歉,我不应该做帮凶。

如果算上论坛里的病友,那切除子宫的女人数量就增加到十几个了。有一阵,我频繁地在论坛里面搜索“子宫切除术”,想知道切除了子宫的女人们后来都怎么样了?还会疼吗?会有哪些副作用?

我看到最多的是,后悔没有早点做切除手术。当然,我不想美化子宫切除这件事,毕竟如果无病无灾谁想平白无故挨一刀呢?手术不会解决所有问题,之前盆底肌松弛的依旧松弛,之前散落在盆腔的内膜病灶还是会痛,手术后的恢复也很漫长,将面临数个月的疲乏无力,等等。但是,她们依旧觉得是划算的。

小玉是通过我的文章结识到的病友,她在北京,的治疗进展,分享一下国内外的治疗方案。小玉是久病成医的专家,像是给自己上了一个医学院。她在微信里给我传医学大会上专家交流的ppt,有一张深度浸润型内异症的解剖图,子宫、卵巢、膀胱、大小肠,面目模糊的粘粘在一起,让人心惊胆战。让我们知道情况永远可以更糟。我劝她,别研究了,干点别的,你知道的已经够多了。

,我们在电话里面相互抱怨疲惫、抱怨疼痛,抱怨激素类药物的副作用,这真是愉。在我决定,我告诉了小玉。她说,我支持你的决定。我也在考虑,但我还没有生过孩子,情况比你复杂一些。终有一天,我也会去做手术切除子宫的。

原来她也期待毕业。

“你确定吗?”C问。

虽然,我之前已经做了很多功课,找了第三方医生咨询,还问了病友,自己已经有了答案,但我还是又一次问,“会有什么副作用?”

“最大的副作用,就是不能生孩子了。再有就是不来月经了,如果你把这个当做副作用的话。”C回答。

“会影响性生活吗?”

“手术之后八周不可以进行插入式性生活,八周之后就可以了。”

“还可以有高潮吗?”

“当然,和之前一样。不过你不,有的人喜欢那个感觉,有的人不喜欢。”

“需要补充激素吗?”

“不需要,激素来自卵巢,你还年轻,我们会为你保留卵巢。手术后,身体会自我调节,你身体素质很好,应该没有问题的。”

问题列表很长,无休无止,医生一一回复。T先生始终坐在我旁边,跟我一起听着医生的回答。

,“抱歉,让你跟我一起经历这些。”

T先生微笑着,“别这么说,谁不生病呢?”

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我们确定了手术方案,。或许可以像女魔法师一样,祭奉子宫,获得力量与自由。

“内异症是育龄期妇女的常见病、多发病,在育龄期妇女中的发病率约为10%,累及全球1.76亿女性,且发病率呈上升趋势。内异症对患者的身心健康、受教育程度、家庭关系、经济情况等产生深远影响,甚至可以改变其生活轨迹。”——摘自《子宫内膜异位症恶变的研究进展》

这是我第二次写子宫内异症和腺肌病的故事了。我知道这远不是最严重或者最痛苦的疾病,或许正因为她太过普遍,又或许是因为她只发生在女性身上,因为她是生殖系统疾病,所以很少有人讨论和关注。作为一个病患,写作疾病的过程是痛苦的。但我总觉得有责任把我的经历说出来,让同样患病的姐妹知道,你并不孤单,你的痛苦并不是因为你娇气。也希望有更多的人可以理解和支持身边患病的女性。

,生病的经历,也让我感受到慢性病人的局限和绝望,看着自己的世界越来越小,想要抗争却没有力气。我想衰老可能也是类似这样的感受吧,而衰老,谁又能逃得过呢?从我个人的经历出发,发现对于慢性病人和老年人,最需要的是家人朋友在心理、情绪上的支持,以及更专业的心理、运动康复服务。

玩德州扑克,赢输不重要,重要的是打对的牌

我和疼痛的战争,十几年来从未停止

爷爷的第二段婚姻,年龄差距19岁,我们从未理解过他

在美国的华人家长,一定要让孩子上私立小学吗?

2月三明治“短故事学院”

2月16号- 3月1号,新一期短故事学院即将开始,我们希望用14己的故事,资深编辑将和你一对一交流沟通,挖掘被忽略的感受和故事,探寻背后的人文意义和公共价值。让你的个体经历与声音通过你自己的独特表达,被更多人听见和看见。

怎么试管婴儿移植第八天出血是不是月经?有些朋友发现自己在移植后的第八天开始出现了出血症状,还以为是来了月经,那么这究竟是怎么回事呢?

怎么试管婴儿移植第八天出血是不是月经

贝徕助孕表示一般状况下做试管婴儿移殖第八天是不容易有阴道流血的,试管移植后随着流血的状况有可能是妊娠失败的结果,需要到医院门诊做详尽的查验,避免有流产的症状。而移植后也要观查移植术后的人体病症,能精确分辨人体出现异常。如果出血量很多,那么要做b超检查是否没有形成孕囊啊,可能的话要保胎治疗,尽量卧床休息。

试管移植后第八天症状

做试管移植成功的话,一般情况下是有很多种症状的,通常到第8的发生,而且也会有腹胀胸闷的表现存在。但是,胚胎大差异,试管移植后第八天症状也有很大个体差异,一般会有下坠,腰酸,乳房胀痛等,由于每个人情况不同,没有这些症状并不代表不没有着床,好多人没有任何症状,也是着床成功的。

试管移植后第八天能测出来吗

试管移植第八天,一般情况下能测出怀孕,弱阳性,也有可能是阳性。但抽血测HCG最准确,HCG会升高,因为三天的囊胚移植后3~4天植入着床,五天的囊胚植入后1~2天着床。但有些,个别有第十天着床,情绪,反而对怀孕不利。所以医生会建议再移植后两周再验孕,以便确定是否移植成功更准确。

怎么试管婴儿移植第八天出血是不是月经这种症状会在很多人身上出现,如果自己也开始出现这样的症状,先不要紧张,有可能是炎症,也有可能是着床出血。最好尽快去医院进行相关检查,以免错过。

试管婴儿很疼,打针无数次

成功的希望只有50%

你确定你要做吗,你确定还能再经得起折腾?

“做!”

我们结婚五年,我不止一次说过:如果实在生不了,就去抱养一个也行。

可她不同意,她也反驳我:如果女人连孩子都生不下,怎么在亲戚面前抬起头。

第,蜜月旅行去的山城重庆,,女人从女孩的跨度期,脑海中想的永远都是稀奇古怪的想法,逛街买衣服啊什么的。

我们大一认识,大四毕业并没有分手而是领了证,毕业后的那年冬天结婚了。这种四年积攒起的爱情和打骂,绝不是相亲能比拟的,其实,好在这四年都坚持下来了。

我妈妈去世的早,爸爸有新家。我对她的依赖和安全感的归属,除了爱情和婚姻,还有一点就是她是我全部的家,是我家最值钱的那位。

结婚第一年没想要孩子,我们在结婚第一年新年到来之际,贷款买了一辆7万的车,和90平米的二居室房子,虽说车贷和房贷加起来确实很多,,但好歹她是销售顾问,我又做的策划设计,算上提成,也算个小康生活。

对孩子,我和妻子看得不是很重,总觉得还年轻,以后慢慢要也行。

和,或许是父母年纪大了,以前绕着弯的不和儿子来往,有了对过去的惦念。,言语间也表露出,想要个孙子的想法。

妻子很识趣,说我们开始造娃吧,大人不能剥夺老。

让我放弃不孕的妻子,我做不到!

只是我没想到,这条路,一走就是五年之久。

我和妻子进入备孕期后,双方都很仔细,我戒烟酒,妻子每天早,等到一切准备就绪,造,却怎么也怀不上。

妻子着急了,她本身性子急,遇到事心里藏不住,总觉得是自己哪里有问题,最后等不住,我们去医院做了检查。

结果妻子查出了子宫纵横。

子宫纵横通俗点来讲就是宫腔里有个隔膜,把子宫分成了一半。

医生说,这个需要再抽血确认看是不是先天性发育不良造成的,如果是,就麻烦了。

妻子当场瘫坐在医院走廊上,她没哭,一直咬着发紫的嘴唇的颤抖。我从背后摸她的脖子,冰冷吓人。我拽着她出了医院大门,她就开始哭。

她说她害怕,害怕不能生怎么办。那晚回去她显得异常淡定,在我翻身睡去后,坐在床上靠着抱枕,小声抽泣。

我没剥夺她哭的权利,她需要发泄,需要冷静思考不能生绝对不是大问题。

第二天我们去了医院,抽了空腹胰岛素和餐后胰岛素,还有激素六项,做了彩超。

下午结果出来,确诊为:先天性子宫纵横。

从哪一秒开始,我和妻子踏上了漫漫求子路。

第一年:北京做子宫纵横手术

2013年,妻子穿一件单薄短袖,素颜,跟着我踏进了北京城。

因,北京朋友带我们在佟家坟附近租了一间19平米的房子,没空调,刚好赶上北京雨天,巷子经常积水难行。

,手机的浏览器历史记录一翻,全是关于子宫纵横的百科知识。

她很怕,这种怕让素来胆小的她,有点畏惧和人说话,看到巷子来回窜动的孩子,鼻子一酸,忍着泪水跟在我身后。

妻子是在北京妇产医院做的手术,,中途赶上就,推后了一星期。

手术前喝了消炎药,打了三天针。本身是小手术,我和妻子在医生建议下选了微创手术治疗,用宫腔镜治疗,不用开刀。

,医生说手术很顺利,但因为是宫腔手术,不确定是否有并发症。妻子留院观察一星期后,确定无什么大碍才出院的。

出的一点镇定,一直反复问我是不是没事了,是不是可以怀孕了。

回去,依旧未怀孕。

妻子这半年中精神紧张,从前视若无睹的造娃成了她心头大事。我不知她是否过于紧张,以至于在我面前很小心,比方说我们一起刷微博,看到某女为生孩子多痛苦之类的视频,她一秒钟都不停顿就翻过去了,她是怕触碰我心底那块伤疤吧。

半年还未怀孕,妻子又去省医院做了检查。结果检查出多囊卵巢 ,检查单上说的很明确,是上次手术造成的并发症,伤了卵巢,让卵巢激素混乱。

妻子从子宫纵横到卵巢多囊这两个病都经历过来了,她也没了之前的紧张和不安,相反能平稳应对。

第二年:抱着中药罐子的一年

朋友建议去看中医。

去了几趟中医院,抱回来一堆中药,,妻子又开始喝中药调理多囊的一年。

这一年她坚持跳绳喝中药,听从医生一直喝黑豆豆浆。到最后从别处听来的各种偏方也好,营养早餐也好,都成了她下口之物。

也是从这年开始,她的状态变得很敏感,走在街上看到孕妇,就满脸羡慕。,说着说着就小声哭泣。为了照顾她的情绪,我撕了床头贴的胖娃娃照片,很少再去刷微博,我不想去刺激她那颗心,这几年她承受太多。

我反复和她说过,我们的婚姻不一定非得有孩子,可这话说多了,她就开始怀疑自己是不是真的不能生了。

我的安慰,在她心里显得于事无补。

中药喝多了人会发虚出冷汗,她的胳膊没之前有劲,人也有点憔悴,喝中药的后半年我一直陪着她晚上跑步锻炼。

,找了个借口没带她回家。老家众口难调,结婚两年的妻子不孕,带回去难免要让她伤神,那些暗箭伤人,为何要去朝枪口上撞呢?

中药调理差不多后,去了医院再次抽血化验,结果显示雄激素过高,需要激素药来调理。

经历了这些才懂得,受孕过程相当复杂,哪个环节出错都可能导致失败。

第三年:激素调理,妻子胖了30斤

大家都知道,用激素调理身体肯定会发胖。

医院开的激素药还是避孕药,21天循环服用。妻子开始喝的那天,就停了中药,我一直督促她减肥,也一直陪着她跑步,但都于事无补,再喝完第三个疗程后,她已经胖了30斤。

医生说,“这不行啊,需要好好减肥!”

妻子再也忍不住了,眼泪在眼角打圈,也是因为这些年见得多了,比第一次的重击和不堪,她学会了承受。服用激素药发胖,却能治病,但发胖的肉又得甩回去,这一切,她都选择了心平气和的接受。

她报了健身班开始狂虐自己的肉,做瑜伽、跑步、动感单车,在一次次挥洒汗水的过程中,她遇到一群胖友,去参加马拉松长跑,入了跑步协会,她的精神状态越来越好。

那是她,疾病没有摧残这个一直向前爬行的女人,她越挫越勇,再也没了当初的不堪一击。

因三年未怀孕,亲戚和朋友圈里当初都在议论。老家的亲戚更是喊她不下蛋的母鸡,我爸更是天天催。我以为这些都会污了她的耳朵,打击她的积极性,但我还是想错了。

,是朝着覆水难收的局面,独自前行的那个坚强女人。

,她成功瘦身30斤!

医生都惊了,说是雄激素彻底回到正常值了!多囊也变成轻微的,这个身体远比她,可以促排了!

激素调理正常后,医生开了促排药,妻子在排卵期一直在医院检测卵泡发育。以前长不大的卵泡,现在可以长到正常且优质的卵泡了。

但是第一次促排还是失败了,医生说可能是太紧张,结果后面三次都是失败的。

,我在妻子脸上又看到了到处慌张急躁的状态。

因为促排是打激素药让卵泡促进发育,所以一个女人的身体只能承受四次,何况妻子状态也不好。

医生说就剩下一项没检查了,现在一切指标都是合适的,就缺查输卵管了。

输卵管造影很疼,这是一项排出不孕的最后一步,一般医院不建议做。

妻子还是选择了去检查,她说都走到这步了,不差这一步。

第四年:我和妻子的试管婴儿路

果然,希望越大失望就越大。

输卵管双侧堵塞。

自然怀孕彻底成了梦,彻底破碎了。

妻子无疑受伤很大,她再也没绷住自己的泪腺,坐在医院走廊上放声大哭。因为在医院来回这么多年,那些护士都认识她,都蹲在地上安慰她。我的眼睛泪水打转,一直忍着没哭,如果我没出息的哭了,她依靠谁,我们两个就真的成了蝼蚁。

我说我们不生了,我一点都不想要孩子,一点都不想。我们过二人世界,等,我们领养一个,养的和生的有什么区别。

我不想再看到她受苦啊!这四年多对妻子来说无疑是人生最艰难的一步,她生在这世界上,有很多美好的事物等着她,她要享受阳光要享受爱情,要享受美食要去旅游。

武汉二代试管性别概率

可我这个懦弱的男人,却把她困在“生子”这条路上长达四年之久!

那次妻子恢复了差不多三个月吧,想起这件事她就说对不起,向我忏悔。我何德何能,怎么能承受得起这声忏悔。

,她说,“我们就试最后一次吧,我们去做试管婴儿。”

这次我投了反对票,她太累了,如果说两人婚后维持的婚姻靠孩子,那我宁愿去领养。

如果想要亲生孩子的代价就是折磨妻子,那我宁愿不要他,走过的这三四年中,我对她一直选择支持,后来发现我错了,这支持,对她来说或许就是压力。

她害怕因为自己的不能生养,受人诟病。

可妻子却摇头否定了,“我想生个孩子,这是女人的天性。到了适龄生子年龄,圈子里晒得再也不是化妆品和包包,而是某某家的孩子。这是一种常年的孤独,女人不能生一个自己的孩子,这辈子无法安心。”

“我想给你生一个孩子,骑在你在肩膀上举高高,拉着手散步追逐,我也想过那种在朋友圈晒孩子的正常生活。”

妻子说完我哭了。

我说好,这段路我陪你走。

50%的希望来赌,一定是我赢!

试管婴儿的成功率是50%,也就是说,我有一半的希望能赢,有一半的希望能输。

我在医院做了全身检查,一切正常后,就是妻子的漫长检查之路。之前检查过得数据都有记录,这次是查了心电图和胸部透视,确认无误后,妻子开始了打针之路。

武汉试管三代筛查

打针先是稳定,之后就是打针促排卵,这个过程反反复复很久,的那几天,每次都是一个月打一次,维持到第三次后,妻子每次打针都轻微颤抖,那次她终于忍不住和我说太疼了,,身体就像是麻痹了。

她又怕我多心,笑着说一切都能扛住,这是最后一步了。

监,妻子的卵泡不太稳定,到第。

之后就是我这边的过程。

不做不知道,一做真的发现这条路太漫长了,要承受那50%的失败,还有心理压力。

到了这一步,钱好像一点都微不足道了。

到了取卵那一步,妻子几乎是爬着从手术台出来的。之前她促排卵四次,以至于身体消耗太大。

取卵过程很疼,先是选择注射镇痛药,从阴道进行B超引导,取卵针经过阴道的穹窿,到达卵巢就可以吸取卵子了,然后要马上通过显微镜把卵子转移到培养皿中,37度的培养箱内。

这些过程都是在取卵前我反复咨询医生所得,我生怕这过程会有什么意外,哪怕对身体有一丝风险,我都害怕。

4个月,胚胎成功移植。

,她生怕因为自己的不小心,胚胎发育不好或者是生化掉。

我们都很小心,一星期后去了医院补充营养素,打了黄体酮来保胎。再两星期后,医生说一切正常,一个月后,医生说这小家伙发育很好啊!

妻子喜极而泣,我打电话告诉了爸爸,他在电话那头乐得像个200斤的大胖子。

6紧张,这个孩子得来不易,我害怕妻子下楼梯害怕她动害怕一切跟她有关的事情。

妻子笑着说,一切都稳定了,就等着生了。

第五年:8月28,喜提8.8斤大胖小子

8月28。

,因宫缩疼的厉害,她在医院走廊里跪着喘气,别家的孕妇都疼的哭,她却跪在那里捂着肚子笑眯眯的看着我,鬓角一直流汗。

我欺负她说,我怕不是娶了个傻子吧?

妻子就笑,“艾玛疼死我了,但是这种感觉怎么这么爽,这么好哈哈哈哈哈!”

得,确认过眼神,这是个傻妻子无疑了。

,医生也没办法一直在教。我一直贴着耳朵在玻璃上紧张呼吸,手心里都是汗。

十几分钟,产房门开了,我想这么快?

结果小护士过来取下口罩,“快快快,快去买一瓶红牛来助力,你老婆需要一瓶红牛哦不是两瓶!”

我还哪顾得上为什么,火速下楼买了一大箱递到产房。

,我那8.8斤的大胖小子终于生了,我爸爸抱着他高兴的不知说什么。我冲进去,看着无力,满头大汗的妻子,除了哭还是哭。

你怎么都想不到,一个大男人,第一眼看到孩子没哭,看到产床上的妻子却嗷嗷大哭了!

她成功了,这条路,她终于走出来了!

也是那一刻,深深感觉到母亲的伟大!

从开始到生产,这条路长达五年,花了很多钱,期间妻子换了三次工作,做试管婴儿那年直接辞掉工作。

这中间我们走过很多弯路,火车票一堆,全国的三甲医院、私立医院都去过,受过骗,也失败过很多次,但好在,这所有的坚持,都是值得的!

[五年求子之路的火车票、汽车票]

等孩子长大我会告诉他,你的妈妈,踩着七色云彩,翻过万里云海,趟过81难生下了你。

对我可以不好,请对你的妈妈好。

每个母亲都很伟大,每份母爱,都掺杂着千万柔情。从出生到长大,走到任何地方,孩子永远是父母的心头肉。

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